Horroróscopo del 04 al 11 de noviembre


Aries: Ya se acerca la Navidad y tu tío venezolano te mandará la moto antes de tiempo.

Tauro: Te van a hablar muchas personas, no logro distinguir quienes son, pero me queda clarito que una de ellas es esquizofrenia.

Géminis: Semana loca, tu novia es tu hermano, no eres humano, tu perro habla mejor que tú y ya era hora que te de esa enfermedad terminal.

Cáncer: Para la próxima pide bien tu deseo: quiero una pareja que tenga todo parejo. Suerte con la cojita.

Leo: Recuerdas que tu papá dijo que si insistías en ser músico te compraría un cajón? Ya, irás dentro.

Virgo: Todos son lindos y te llevarán muchas flores, tu funeral quedará muy bien adornado.

Libra: Esta semana le ganarás a todos los signos, sí, a ti te tocarán las peores desgracias. Felicitaciones.

Escorpio: En la mañana se colgará tu compu, en la tarde te colgarán el teléfono, en la noche te colgarás tú.

Sagitario: Ese médico no sabe nada de signos, felizmente, tú eres Sagitario pues, cómo te va a decir Cáncer el bruto ese!

Capricornio: Por fin conseguirás la reducción de senos que quieres. Te acuerdas de Max Álvarez? Bueno, por lo menos no te cobrará en efectivo.

Acuario: Todos nos tropezamos alguna vez en la vida, pero no seas idiota, no al borde del abismoooooo…

Piscis: Te acuerdas de esa terrible picazón en la espalda? Ya no te preocupes más, desde esta noche no tendrás espalda.

Anuncios