Horroróscopo (28 oct. – 4 nov.)


Aries: Vas a recibir mil soles, todo en monedas de un sol, a alguien se les caerá desde el  5to piso.

Tauro: Recuerdas el auto de tus sueños? Ese que tanto deseas? Ya, uno igualito te va a pasar las llantas por la cabeza.

Géminis: Irás a la clínica y todo estará bien, sólo tienes un desperfecto en la vista que te impedirá ver la ambulancia que te atropellará.

Cáncer: Para la próxima, antes de pujar  tienes que estar seguro que esa molestia es un gas, pasarás roche y olerás mal.

Leo: Tus ruegos se harán realidad y tu suegra morirá cuando caiga al precipicio el auto que vas a estar conduciendo.

Virgo: Asu, en tu casa the police tocará the doors por estar comercializando con the drug.

Libra: Te flecharán, directo al corazón, sí, será un arquero olímpico.

Escorpio: Te llevarán a pasear con el cuento de mañana te pago, recuerda cobrar por adelantado en tu nuevo trabajo de favores sexuales.

Sagitario: Orión regirá tu destino y ni el cobrador ni el chofer reconocerán los gastos de la mutilación que te van a causar en esa combi.

Capricornio: No estás conforme con el gran tamaño de tus senos, no te preocupes, esta noche conocerás a un descuartizador.

Acuario: Por fin se cumplirán tus sueños, sí, esos sueños tan odiosos en los que te violan en mancha.

Piscis: Te comenzarán a llover flores, corre cojuda, vienen con todo y macetero… pucha, muy tarde.

Anuncios