Por: @ratchus
¿Necesitas conocer tu futuro y saber si por fin encontrarás pareja, trabajo, casa, auto o dinero? pues entonces cambia a otra web porque acá no se adivina ni cuánto es 2 por 2, igual te lo advertimos, es tu responsabilidad no seguir viviendo luego de leer el Horroróscopo de esta semana.
Aries: Tu vida comenzará a tener sentido, primero sentido contrario y luego sentido pésame, pero sentido al fin.
Tauro: Es hora de olvidar ese dilema, darle la vuelta a la página y aceptar cuando te digan que te des vuelta tú.
Géminis: Descubrirás grandes dotes de músico en ti cuando tu novia te meta la quena en el poto por tramposo.
Cáncer: Te darás cuenta que eso de renacer de las cenizas es falso justo luego de tu cremación.
Leo: Te irá súper bien y serás feliz por el resto de tus días, ah… te queda un día de vida.
Virgo: Te llevarán a comer y terminarás satisfecha y llena, felicitaciones, será mujercita.
Libra: Nunca es tarde para aprender a manejar, qué, ya sabes? Pero yo hablo de la silla de ruedas que vas a tener que usar.
Escorpio: No, por más que le ruegues al Señor de los Milagros el travesti de anoche no se va a convertir en mujer, soba nomás.
Sagitario: La persona que amas te dirá que te corresponde mientras hacen el amor, luego entrará su esposo al cuarto y los matará.
Capricornio: Por fin ingresarás al mundo de las grandes tecnologías, ah, no, sorry, vi un BlackBerry en tu futuro.
Acuario: Dejarás pasar a un ladrón, luego éste asesinará a tu tío para robarle el auto, finalmente te picará una araña y morirás.
Piscis: Conocerás el amor, ya te jodiste.
Anibal Vera Tudela 
Mierda yo soy virgo pero… soy hombre¡¡ para los hombres virgo no hay horóscopo o qué??